Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!
Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем". Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: "Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!" Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка).  У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали Наташа и еë мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил Джим им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня.  А он кой-как доучился и стал бакалавром права. 
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

Байка, достойная любого первоапрельского анекдота.
Брешут, будто бы в 1960 году, правящий князь Монако Ренье III обнаружил в закромах Родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех еще времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережет, и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.
Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке - голливудской актрисе Грейс Келли и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал фашистов в Эльзасе в 44-ом), решительно объявил войну Техасу.
На всякий случай, объявил аккуратно, отдельно от США. Типа "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
А потому, как армию развернуть в Монако тупо негде, под военный лагерь запросили у Франции в аренду спортивный городок. Де Голль, любивший потроллить американцев, с удовольствием предоставил аренду и запасся попкорном. Ренье на полном серьёзе объявил мобилизацию резервистов. Кровавая гэбня Монако и военкоматы Монако работали, не покладая рук - гребли всех.
Повестку прислали даже слегка офигевшему миллиардеру и гражданину Монако Аристотелю Онассису. Призвали, не взирая на его хроническую миастению (тяжелое аутоиммунное нервно-мышечное заболевание). Просто сказали:
- Годен, нет у тебя плоскостопия.
Заполучив Онассиса, Ренье поимел в свое распоряжение и ВМС (торгово-танкерный флот Аристотеля) и ВВС (его аэрокомпанию "Olympic Airways").
Князь провел смотр войск и военный парад. Назревала гибридная, дистанционная, бесконтактная война нового поколения. Но никто в мире еще не умел так воевать, поэтому высокие стороны заключили мировую: Техас уплатил 5 млн. долларов, и все довольные направились играть в казино.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.

В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

Навеяло программой реновации жилья.

Шел 2025 год, после успешно проведенной программы реновации жилого фонда, правительство внесло законопроект "О реновации автомобильного парка страны". Традиционно решили начать с Москвы, так как по оценкам многочисленных экспертов, автопарк Москвы был признан самым ветхим и некомфортным. Конечно же, вся программа разрабатывалась исключительно по многочисленным просьбам автовладельцев, которые устали ездить на своих старых и некомфортных иномарках и готовы с радостью пересесть на новые, комфортные автомобили отечественного производства.

При разработке законопроекта, правительство руководствовалось принципом равнозначности, а не равноценности. То есть, если у вашего автомобиля есть руль, двигатель и 4 колеса, то вы получите автомобиль у которого тоже будет руль, двигатель и 4 колеса, только новый и комфортный. При этом решили не учитывать наличие дополнительных опций в виде кожаного салона, хорошей шумоизоляции, кондиционера и т.д., поскольку автовладелец, при желании, может установить эти опции самостоятельно и за свой счет. Вводя принцип равнозначности, руководствовались тем, что новый автомобиль отечественного производства, конечно же дороже, чем ваша старая, некомфортная иномарка.

Было проведено интернет голосование в Одноклассниках и по результатам этого голосования 163% автовладельцев были за замену старого, некомфортного автомобиля на новый, комфортный. Средства для закупки новых автомобилей было решено взять из дорожного фонда, дороги все равно не строились, так что деньги в нем просто лежали. Параллельно было решено, что на каждый выданный новый автомобиль должно приходиться 3-4 таких же проданных, чтобы компенсировать бюджету затраты на проведение реновации.
По условиям программы, автовладелец должен был в 60-дневный срок пригнать свой автомобиль на пункт утилизации и там же получить равнозначный новый.

Народ ликовал! Владельцы пятилетних некомфортных Ленд Крузеров с нетерпением ждали получения новенького, блестящего УАЗ Патриот, владельцы старых, некомфортных, медленных subaru impreza wrx sti с радостью и ликованием садились за руль новеньких Лада Калина Sport, владельцы старых и некомфортных импортных минивэнов уже мысленно рассаживали свою семью в Ладу Ларгус, а владельцы минивэнов бизнес-класса уже представляли как комфортно и престижно они будут передвигаться на большой пассажирской ГАЗели Бизнес.
Автопарк правительства, данная программа не затрагивала, исключительно ради экономии бюджета, чиновники были готовы пойти на жертвы и отказаться от получения нового комфортного авто, взамен своих старых, некомфортных иномарок представительского класса.

На очереди была программа всеобщей реновации головного мозга, согласно которой, старый головной мозг гражданина заменялся на новый, компактный электронный чип с заранее прописанными функциями "жрать-спать-срать-работать-платить налоги", освободившееся же место в черепной коробке должно будет заполняться специальной сколковской разработкой под названием "нанофекалии".
Конец...

Забыл добавить: все события, марки и названия являются вымышленными, любое совпадение с реальностью является случайным.