Значит для вас шутки уже кончились...

Забастовка кота. 4 утра он не задаётся.

Реклама конечно, но бодрая..
https://www.youtube.com/watch?v=iehykmnBi-w

Отредактировано Пыльный (2019-12-04 00:19:00)

Дети пишут Богу:

- Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй!
(Леня, 3 кл.)

- Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
(Ляля, 2 класc)

- Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочки.
(Марина, 4 кл.)

- Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
(Радик, 4 кл.)

- Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
(Тоня, 2 кл.)

- Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
(Гога, 4 кл.)

- На каком языке говорят души?
(Рая, 4 кл.)

- Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
(Галя, 4 класс)

- Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
(Ева, 3 класс)

- Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
(Наташа, 2 класс)

- Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
(Сергей, 3 кл.)

- Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:
"Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но, если взрослый плачет,
как маленький,
Значит, он и правда плачет."
(Марик, 4 кл.)

- Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
(Роман, 2 кл)

https://vk.com/o.igor1957?w=wall212027302_2912

Очень понравилось)

Письмо офицера жене

Борис Прищепа

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!
Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою-надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи , задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло,как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не разявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны , обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи , пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою .
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и  весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твою муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
                1812 год

https://www.proza.ru/2013/02/19/2251

Новое гостеприимство...
https://www.youtube.com/watch?v=6-Kmm1Nmo1Q

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!

8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.

8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.

8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.

8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.

8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.

8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.

8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!

9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.

9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

https://makaryshka.livejournal.com/1402309.html

Приезжайте., будет вам конверт )